I´m so happy...

Hoje está a ser um dia muito importante na minha vida, vou partilhar convosco a que se deve tanta alegria: arranjei emprego, na área em que me licenciei.
Já não aguentava mais era um desespero tremendo....

Senti necessidade de voltar....

... não tenho nada para fazer, ninguém que me compreenda, não sou feliz, passos os meus dias em casa, e mais casa. Nunca me passaria pela cabeça que a pessoa que escolhi para ser meu namorado me ocultasse coisas como tem feito ......
Ando completamente desmotivada com muita gente!! Vou lembrar-me muitas vezes das quatro paredes que acompanham a minha tristeza, pois é com elas que ultrapasso o meu dia a dia... não tenho mais ninguém para me ajudar a ultrapassar esta etapa que por sinal está a ser muito, mesmo muito triste!

Tenho noção de que não sou perfeita, mas faço tudo para agradar aos outros e a única coisa que sei receber são valentes "pontapés". Estou farta de tudo de me sentir usada, gozada, e até inferiorizada. Quem me faz sentir assim são mesmos as pessoas que tenho por perto, que por me darem muitos mimos e trabalharem não são superiores a ninguém.... se não trabalho é porque, infelizmente, não gostam de mim nas entrevistas, ainda não tive ainda sorte para arranjar emprego. Farta de mandar currículos estou eu .... de nada me serve!
Passo os dias a pensar que vou ter companhia à noite e sabem o que me acontece? Nada... porque essa companhia diz que me quer, mas eu acho que não. Sou completamente ignorada, começo a não ter vontade de estar com ninguém não querer ninguém para mim... a única coisa que sei é que não tenho nada que me faça feliz só me apetece chorar, chorar, .....
Os meus pais estão de férias.... e eu também. Não faço nada da vida apenas dizer o que me vai na alma....

A vida e a Justiça!

Não vou esquecer os nossos momentos de ternura, de conquista, de mimos , as nossas músicas , a nossa cumplicidade, ... mas sem dúvida que não represento nada de nada para ninguém ... quero sair daqui o mais rápido possível, não o quero encarar porque tal como ele nós já não sabemos amarmo-nos da mesma forma .... acho que já chega de tudo, não nascemos para sofrer assim ... eu não tenho nada na vida que eu páre e diga valeu a pena lutar por isto... não tenho nada!

Se conhecer o mundo é sinal para um sorriso, eu acho que é sinal de diversas lágrimas e muita tristeza. Estou com muito, diria até bastante azar. Seja como fôr só vou voltar a ser cúmplice de alguém quando voltar a sentir novamente o carinho, o desejo, a vontade de me aturar, a amizade e o Amor.

I´m going to the new world

Mais um dia que está prestes a acabar e estamos a entrar num fim-de-semana, e como era de esperar eu e o meu “namorado” estamos chateados, e como de costume a culpa é minha.

Acho que a zanga se deve ao facto de ontem buzinar para ele ir para casa, pois eram cerca das 22h30m e ele estava a ler o meu currículo, algo que já tinha lido, inclusivamente foi ele que me ajudou a redigi-lo.

Mesmo sabendo, que acordo às 07h00m e que tinha ido ter com ele porque nos tinham arranjado bilhetes para o concerto de ajuda às pessoas com leucemia, ao qual não comparecemos porque era necessário o B.I de quem tinha ganho.

Hoje, por volta das 09h20m telefonei-lhe para o acordar e carinhosamente fui mal recebida a partir daí o disco virou-se do avesso, pois só me soube telefonar para avisar que uns amigos nossos estavam a perguntar se queríamos ir ao cinema … cedi por respeito, mas como vinha directamente para casa, não passei no Centro que era para passar, após o telefonema dele a avisar que me vinha buscar a casa por volta das 21h00 achei que não merecia a pena o desgaste dele em me aturar e para além disso eu estou cansada, tal como ontem ele estava para ir ao concerto. Mas eu não me importo. Sou parva, diversas vezes quero acabar a nossa relação porque acho que a chama do Amor aos poucos e poucos se está a apagar… a falta de confiança, a incerteza que diz que tem para comigo, etc.…

Bem, mas tudo isso são meras desculpas para andarmos SEMPRE ás "turras", não me importo com mais nada, decididamente não nasci para conseguir ser Feliz nem fazer ninguém feliz.
Sou um fracasso em tudo, mas não tenham pena porque apesar de não conseguir arranjar as coisinhas que todos nós desejamos... tento abstrair-me de toda a minha situação, embora seja muito complicado e chore muito. Não podemos ter todos a mesma sorte ...
O mais grave disto tudo é que foi uma senhora - tia dele que é um ás em ver as pessoas embaixo de forma, tremendamente cínica, mas ela sim é coitada ... Hoje certamente deve estar hospedada em casa dele porque nem sequer me perguntou se queria jantar com ele, por isso e já que não tal como acordamos uma relação baseada na confiança vou passar este fim-de-semana sem estar com ele ... quero que ele esteja próximo de quem o quer ver feliz e o apoia quando ele mais precisa vou aguardar até ás 11h00 da manhã por um telefonema dele ... caso contrário, pode esquecer a minha companhia, apenas vou lá deixar, juntamente com a minha mãe a prenda de natal dele que tem estado cá em casa há já quase uma semana ... Desta vez as decisões do futuro desta relação estão nas mãos dele, eu não tenho mais nada a dizer e sei que ele vai ler o blog...

Digo diversas vezes que creio que um dia vou ser muito feliz e fazer alguém feliz , se ainda sentir necessidade disso… Acabei de receber um toque para eu ficar descansada de que já se encontrava junto dos seus amigos, das pessoas que não têm culpa de nada e que lhe dão todo o carinho e apoio que ele precisa. Espero que passem uma noite agradável e que tudo lhes corra como mais desejarem, sem dúvida que o cansaço só permanece dentro de nós quando a companhia é má ou estamos saturados dela!

Cá estou eu, em casa numa noite fria, sem jantar porque entretanto perdi a fome e a escrever coisas do meu dia-a-dia e que complicam com o meu sistema. Acabei por concluir que ninguém precisa de mim, e que se tenho alguém comigo é puro engano, porque tudo é bonito quando nos apaixonamos e sentimos aquele arrepio quando essa pessoa está por perto e quando se começa a criar laços de grande cumplicidade após algum tempo vem as chatices, consegue-se sentir os defeitos que sempre tivemos mas só apartir dessa altura se tornam atitudes irreverentes, quando se chega a esse ponto já não é Amor e sim pena por estar a ruir algo que demorou tanto tempo a construir e de um momento para o outro a "Deusa" que era deixou de ser ...

Com todo o carinho, e respeito a todos e todas lutem pelos vossos sonhos, mesmo chegando a uma triste situação vale a pena por todos os momentos que se passam felizes.

Não preciso de mais nada apenas de estar só no meu canto e pensar, pensar, pensar, que o amanhã pode estar bem perto e não o posso deixar fugir... porque vai ser a minha grande oportunidade para estar bem no mundo... Preciso de conquistar um novo mundo, esqueçendo um passado menos bom! Aguardando tudo de bom para mim e para poder retribuir a todos os que lutaram pelo meu futuro, (apesar da maior parte me tratar mal )... mas isso vai acontecer, nem que seja a última coisa que faça na minha vida....

Obrigada a todos os que leram o meu blog, me apoiaram, me deixaram mensagens ao longo deste tempo que mantive activo o blog. Espero regressar não para vos contar as minhas tristezas mas para partilhar convosco todas as minhas alegrias.

Só tenho vontade de chorar.....

O que será que se está a passar na minha vida? Devo ser a pior pessoa à face da Terra, é impossível como todos os gestos, actos, palavras que diga são erradas.... eu não sou ninguém, não têm o direito de me tratarem pior do que um cão abandonado... gostaria de ter forças para conseguir ultrapassar, mais uma vez esta triste fase da minha vida.... mas também não tenho.
Estou a desesperar, esta noite acordei ás 03h55m da manhã e tive mais de 15 minutos ainda na cama a chorar , porque não sei como é que estou a passar por um momento tão mau...
Acham que tenho mesmo de continuar a trabalhar num sitio em que me limito a ser menina dos recados, recebo 250 euros e fica tudo certinho e de bem com a vida?
Todos os dias da semana não almoço porque acho que se algum dia precisar de dinheiro não vou ter para os meus pequenos caprichos, sim porque para os grandes não terei, certamente. Em Casa, senão é a mãe a refilar ou a estar triste comigo, é o pai.... só me apetece nem sei .... namoro à 8 anos e acho que nem esse amor consigo manter, pois estou tão triste que não sei fazer ninguém feliz..... Ninguém me entende que não tenho nada nem ninguém para desabafar no meu dia a dia, sou eu e só eu..... Preciso de aprender a ser feliz...

O Mundo dos parvos....é o meu mundo!

Como já vos tinha dito arranjei um trabalho, melhor um estágio profissional na área da contabilidade, achei que tinha sido um tiro perfeito... Pois mas mantenho-me lá à mais de três meses e ainda não tenho computador , ultimamente sou a menina dos recados... e o estágio era de contabilidade como se fosse um suporte para o exame que iria fazer para ser técnica oficial de Contas... Acho que já chega de gozarem com a minha vida pagarem-me 250 euros e fazerem de mim gato sapato.... o fim do mês aproxima-se e eu também me aproximo do fim da minha estadia. Para mim já chega.... não tirei um curso para andarem a gozar com a minha cara e eu sou tudo o que procuravam para gozar o tempo de antena chegou ao fim....
Não gosto nada de saber que numa empresa de contabilidade andam a ser pouco sinceras com os clientes e até mesmo a roubarem o diheiro que não lhes pertence ... Quando tudo parecia estar a moldar-se, a parede desmoronou de uma forma espantosa!
Óbvio que não vou desistir de nada, mas não andei 4 anos a estudar para ser a menina dos recados em full time!
Estou triste, muito triste!

I Just talk with you... because you are very special!

Temos momentos de solidão, de tristeza, de alegria, de necessidade de termos alguém com quem falar.... preciso de amigos.... :( Estou num trabalho que o ambiente é péssimo, ando sempre sozinha, tenho dias e dias que não almoço, só me apetece chorar mas como a tristeza não paga dívidas vou chorando à procura de algo que me possa alegrar

Quero reaprender a ser Feliz...

"....Ser feliz dói por vezes e custa muito esforço por parte de cada um, é um dar constante sem esperar nada em troca e é um viver cada momento não descurando o amanhã. Ser feliz é deixarmo-nos guiar pelo sonho, é ser melhor cada dia que passa e é lutar até ao último suspiro, é ser livre e preso de desejos, é olhar o outro como fonte da nossa própria alegria. " ( Gugu)

Iria mentir se dissesse que estou num momento óptimo da minha vida, que entendo todas as acções praticadas pelas pessoas que estão por perto, muito perto, o caso dos pais....
Desabafo isto e sinto um enorme nó na garganta, o coração com palpitações muito acelaradas... porque são pais, meus pais.

Conseguiram ao longo dos meus 24 anos humilhar-me, digo isto porque as minhas atitudes são as piores, tudo o que faço é um enorme erro, chamam-me tudo e mais alguma coisa e ainda têm o poder de opinar acerca de pessoas que mal conhecem, o caso do meu namorado.

Acreditem que não estou a exagerar, tudo o que é bom e do melhor é para as visitas para dar aquele ar formal, à altura dos convidados e para mim ou não janto, que muitas vezes a minha mãe não tem disponibilidade para fazer jantar ou faço eu e aí não tenho o que dizer... estou farta, farta, farta, mesmo farta. A minha mãe está pela 1000 vez a brincar comigo, agora tenho regras a cumprir das quais muitas delas já estavam a decorrer... o meu quarto e escritório tem de ser limpo e arrumado por mim, as minhas roupas têm de ser passadas a ferro por mim.... e o ar que respiro tem de ser aguentado por mim ....

Faço imensos sacrifícios, sou super poupada, ajudo os meus pais em tudo o que eles me pedem, mas a minha mãe não me deixa viver a vida... ela não é minha amiga!
Sempre que posso ajudar, incobrir e socorrê-la sou a primeira a esticar a mão.... mas desta vez: CHEGA!

Penso que já vos tinha contado que os meus pais são de uma aldeia perto da Serra da Estrela e os meus avós vivem lá, mas eu não gosto nada daquilo, melhor ODEIO, a única coisa que me prende lá são mesmo os meus avós.
Tudo isto para vos dizer que todas as minhas férias têm de ser OBRIGATORIAMENTE naquele inferno, mas cresci e já tenho o poder de decisão. Este Natal, fui lá para estar com todos, mas a surpresa foi mesmo essa a única pessoa a quem fiz companhia foi á minha avó, juntamente com o meu menino. Porque os restantes tinham mais do que fazer do que estar em casa.... mas mesmo assim recebi a melhor prenda de Natal uma valente Chapada da minha mãe, porque não tinha visto lixo que estava no chão da sala e claro como sou refilona também ajudou ao laço da prenda, mas as prendas não ficaram por ali de seguida disse que só lá tinha ido para receber dinheiro e eu pergunto-me:

Será que ela me conhece?... Será que se justificava dizer tremenda barbaridade ?...

Passei o meu dia de anos no cabeleireiro, não almoçei porque a minha mãe no dia seguinte ia para a santa terrinha e tinha de ir bonita, contudo esqueceu-se que a filha fazia anos e estava a passar um dia de "chacha", mas fiz o sacrifício....
O meu mês é sempre uma desilusão.... o mês de Dezembro brilhava tanto na minha vida... mas deixou de brilhar... é triste dizer isto mas é sentido.
Será que desta vez vou conseguir perdoar?? ....